搞笑的空间句子
1、我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！
2、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
3、孩子，人傻不能复生。
4、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
5、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
6、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
7、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
8、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！
9、幸福都雷同，悲伤千万种。
10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
12、让我看看你那温柔的獠牙。
13、一粒盐，发了脾气就是海。
14、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
15、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
16、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
17、一脸的虚假繁荣。
18、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！
19、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
20、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
21、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
22、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
25、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。
26、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
28、失败的女人，背后总有个多事的男人。
29、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
30、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
32、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
33、我不丑，但我也不准备温柔。
34、你就是一笔袋，只能用来装笔。
35、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！
36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
37、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
38、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
39、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！
40、你先免礼，我才能平身。
41、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
42、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
43、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。
44、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
45、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
46、别拿你的木马，挑战我的密码。
47、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
48、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
50、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
51、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
52、低调不代表没调。
53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
54、每个人的第一个网名都很傻逼。
55、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
57、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
58、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
59、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
60、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年 财神一位。
61、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
62、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
63、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
64、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”
65、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
66、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。
67、别回头，哥恋的只是你的背影。
68、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。
69、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
70、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！
71、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
72、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
73、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……
74、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
75、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
76、到书店买书，《理财、购房要义》在哪？店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。
77、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
78、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
79、和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
80、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
81、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
82、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
83、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。
84、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
85、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
86、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
87、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
88、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！
89、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
90、一对未婚青年 在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”
91、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
92、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
93、难过了，就蹲下来，抱抱自己。(www.lz13.cn)
94、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
95、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
96、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
搞笑爱情对联
搞笑爱情对联 上联：爱与被爱都艰难 下联：有情有缘要时间 横批：情义无价 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩 上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：命苦 上联：看背影急煞千军万马 下联：转过头吓退百万雄师 横批：我的妈呀 上联：说你行你就行不行也行 下联：说不
搞笑的对联
搞笑的对联 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：羊在山坡晒不黑 下联：猪在猪圈捂不白 横批：我就是我 上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区 下联：思无应答想也占线感情不能再充电 横批：心惹移动如何联通 上联：好说，难说，好难说 下联：思你，念你，思念你 横批：真爱无悔 上联：昨日，今日，明日，日日难熬
幽默搞笑的话
幽默搞笑的话 1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 2、作为失败的典型，你实在是太成功了。 3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常。 5、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！ 6、有钱就败家，没钱就拜神。 7、女为悦己者容，男为悦己者穷。 8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转
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